嵐。風暴

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暫時脫出。
6/1要交的工具書和6/15要交的小說都在約定的時間內交稿。
本來以為這次一定不行了,結果還是安全過關。

不管做什麼事情我都不喜歡匆匆忙忙,事情喜歡慢慢做(其實吃東西和喝東西也都很慢),
所以我不會把事情拖到最後才來趕,預估的時候通常會抓很鬆的時間,然後提早做完。
手錶也比一般的時鐘快15分鐘,因為跟人家約還有上班也不想匆匆忙忙。
但最近因為蠟燭兩頭燒,常常都壓在最後一天才把東西趕完,而且睡眠時間被壓縮,賴床飛奔去上班的次數也劇增。
我不想過這麼緊張刺激的人生啊orz

跨過



一向喜歡給自己設立目標的我,
在六月也給了自己一條線。
過了六月一日就是是超過那條線了,今後要半強迫的讓自己實行給自己設定的目標。
給自己半年的緩衝期,應該算是很足夠、甚至還拖得太久了。
從六月起要努力開始新生活!

希望



上面的是青木定治今年的母親節蛋糕。

工作開始進入忙碌期,還好有在開始忙之前先去玩一趟,
雖然假期短暫,但還是足以把電充飽,應付接下來的種種。

有時候覺得,自己一些奇怪的堅持把自己弄得有點累,
但還是無法輕易放下自己堅持的那些原則。
喜歡給自己訂一些小小的規則,達到的時候就會很開心,獲得小小的成就感。
小至"連續一個星期當第一個到辦公室的人",大到"一次趕三本小說翻譯且全部提早交稿"。
生活中給自己訂小規則還挺有趣的,每天都能獲得一點點成就感。
而越大的規則在達成時獲得的成就感也就越高,
不知不覺間,一回過神就發現自己老是在追求這種成就感,不論是大是小。
努力達成的過程中辛苦一點沒關係,有最後的成就感就能平衡。

淚腺鬆弛

最近依舊是忙碌生活,
下班後的工作差不多進行到一半了,目標是在四月初的假期前翻完交稿。
今天上班中也接到編輯來電,雖然很想塞,
可是真的塞不下了,現在進行中的一本,之後還排了另一本
然後還有個打算四月再開始動工,五月就要交的遊戲翻譯。
當然,白天還是要去上班的。

現在進行中的小說,雖然一開始覺得主角是我不喜歡的類型,
但是因為這本的主角OS非常多,而且筆調整個非常像是自言自語或是自己在想事情的口吻,
看到現在其實也在這個主角身上找到一個頗大的共通點。
在深夜(因為晚上工作多半是深夜)看到主角的句句OS、句句自問,常常有種被戳到的感覺。
然後某天趁著有一點空,仔細地看了一下後面的劇情
居然被某幾段狠狠刺激到淚腺,
太可怕了,最近工作跟著哭的頻率不會大增吧(抖)
還好我跟這本的主角只有某一個特質相近,倒還不是像上一本那樣整個都很像。
應該還好吧,應該……

苦惱



本來以為暫時沒問題、看開了的事情,
總會在意想不到的時候捲土重來,夾帶著過去的種種新舊問題,變得更加嚴重。
而且我總是在事後才發現事情比我想得還嚴重,讓發生當下覺得事情很簡單的自己看起來很滑稽。
想要解決,但發現光靠我自己一個人根本無從解決。
真希望我有足夠的智慧可以解開眼前的結。

船到橋頭自然直



必須承認,我對很多事都抱著「船到橋頭自然直」的心態,總覺得事情過陣子也許就會自己好轉。
但最近遇到的種種,一再讓我覺得我這種想法實在太天真了。
本來是以為別人的想法太負面,但漸漸發現是我想得太樂觀。

其實在這之前,我不覺得我自己是個樂觀的人,但最近被說太樂觀的次數暴增,最後印證也的確是我太天真。
深深覺得,難道不是別人想法太負面,而是我的想法太樂觀?
感覺事情一直在我眼前越變越嚴重,而我卻無法改變什麼。
本來鼓勵別人的話,跟幾天後看到的現實對照起來也顯得很虛偽空泛。
對無法給別人正面能量的自己感到無力(。´Д⊂)うぅ・・

偽裝



之前也說過,因為個性的關係,我不喜歡跟人訴苦。
總覺得不開心的事情講出來也不會有人開心。
不過,也許是因為這樣吧,給人我好像沒什麼煩惱、過得很快樂的錯覺。

前幾天也才剛被親戚說,覺得我的生活很不錯。
甚至,連我爸媽都曾說過,我在工作上好像沒有什麼挫折或煩惱。
居然連爸媽都這麼想,突然覺得我偽裝得挺不錯的。

剛開始接案子的一年多,接到工作跟嘗試投履歷的比例不知道有沒有到1/10。
只是我只會跟別人說我接到什麼,不會跟任何人說我哪裡失敗。

習慣只表現出快樂的一面,從有記憶以來,從來沒有在外面哭過,
再怎麼難過,一到了別人面前就會裝出快樂的樣子。
所以有時候,聽到別人說我好像沒有煩惱,或是覺得我過得很好、羨慕我,都會有種說不出的感覺(笑)

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